Eu

Olá Mayk,

Na noite passada, fiquei um bom tempo pensando sobre a vida. E acabei pensando muito sobre mim, quem sou, quais meus ideais, meus sonhos. O que quero e o que não quero para minha vida. Refleti sobre muitas coisas, minhas perdas, meus ganhos, meus medos.
Eu sou alegre, risonha, palhaça, gosto de fazer as pessoas rirem.. Mas, sou triste também, reservada, pensativa, detalhista. De tanta organização acabo por ser desorganizada. De tanto controle, às vezes acabo sendo totalmente descontrolada, no emocional principalmente.
Eu sou intensa, e vivo tudo a flor da pele, vivo tudo por inteiro, não divido minha vida. Separo o que é pessoal do que é trabalho, o que é estudo do que é diversão. Mas, não divido os meus sentimentos. Por mais que esteja bem no pessoal, se tem algo que me incomoda no trabalho, não consigo esconder, fingir que estou bem, eu sinto, e isso atrapalha um pouco a minha vida, mas não interfere de forma direta. Não gosto de me sentir dividida. Não vivo por partes, nasci inteira, logo, viverei por inteiro. Sempre!
Sempre gostei da sinceridade, mesmo ela não sendo gentil. Prefiro saber ou dizer a verdade! É melhor sofrer com a realidade, que ser feliz na mentira. Não sei esconder o que eu sinto, sou totalmente transparente.
Eu gosto de viver o presente! Guardo o passado numa caixa mental de lembranças, e quando quero, abro-a para recordar os bons momentos, as lições. Penso no futuro, desejo-o, mas deixo-o onde tem que ficar, lá na frente, onde ainda não cheguei. Mas, acima de tudo, vivo o presente, eu sinto no presente, eu quero no presente. O passado já foi, o futuro ainda não veio, por que tenho que me preocupar com o que já passou ou o que nem chegou? Se eu não viver bem o agora, talvez nem chegue a viver o depois. Esperar demais não é bom, você fica numa expectativa que só gera ansiedade, uma ilusão.
Eu tenho ideais dos quais não abro mão. Sou uma mulher de pensamento antigo, tenho sonhos que parecem bobos, mas que fazem parte de quem eu sou. Eu sonho com o emprego perfeito, onde eu possa fazer o que amo me divertindo, e o melhor, ganhando pra isso. E de preferência, que esteja ligado às Artes. Eu sonho com o casamento perfeito, com um jantar de noivado, com um pedido romântico e com flores. Quero poder compartilhar a escolha de todos os detalhes com meu futuro marido, onde possamos olhar ao redor e nos enxergar em tudo o que escolhemos juntos. Quero o vestido perfeito! As palavras perfeitas! Os convidados perfeitos! A lua de mel perfeita! Quero planejar meus filhos, escolher os nomes deles com meu marido, montar o quarto deles, participar de todos os seus momentos especiais. Quero vê-los dar os primeiros passinhos, dizer as primeiras palavras, quero fotografar cada detalhe. Fazer parte de tudo, e com a presença do pai deles. Compartilhando tudo, sempre! Eu quero crescer como pessoa, como profissional, como esposa, como mãe. Mas, quero crescer em conjunto, em harmonia, sintonizada à alguém.
Eu gosto de sorrir com o que me faz feliz. E gosto de chorar quando algo me entristece. Assim como o sorriso é a expressão mais forte de uma alegria, a lágrima é a forma mais verdadeira de expressar uma tristeza.
Essa sou eu Mayk, em cada detalhe. Atriz nos palcos, mas humana na vida. Bailarina nos palcos, mas pé no chão no dia a dia.

Sentimentos

Olá Mayk,

Hoje quero falar de sentimentos! No sentido literal da palavra, capacidade de sentir, emoção. É preciso entender que sentimentos não podem ser vistos a olho nu. Então, é preciso tornar visível o que só o coração sente. É preciso dar cor à imaginação. É necessário dar vida às palavras. Para que as coisas pareçam reais. Tem sentimento que a fala sozinha não expressa, é fundamental ter gestos. Movimentos para exprimir ideias, sinais. É essencial que haja mais que uma voz! EU preciso de mais que uma voz, uma palavra. Declamação, demonstração, atitudes. Essência que vem de alma! Sensibilidade. Consciência.

É difícil fazer alguém sentir o que sentimos. É complicado tentar expressar o que pensamos. Cada um tem a sua visão, e parece que as pessoas não estão dispostas a abrir a mente para compreender a visão do outro, ficam presas nas próprias ideias. Não podemos entrar na cabeça do outro, nunca vamos concordar 100% com alguém, mas vamos sempre tentar encontrar um ponto de acordo. É importante deixar claro para o outro o que você sente, como sente. Para se fazer entender.

Por que é tão difícil se colocar no lugar do outro?

O que há de errado em se questionar? Tenho perguntas, e quero respostas! Por que não posso faze-las? Por que incomoda tanto? Por não saber responder, talvez? Ou por não haver resposta? São tantas dúvidas, e isso tudo me confunde. E se ninguém tenta entender, responder ou me ajudar, como vou desfazer essa confusão?

Mayk, estou me sentindo perdida! Não estou conseguindo demonstrar meus sentimentos, justamente por não conseguir sentir reciprocidade. E quando demonstro, sempre parece pouco, sinto que fico em falta. Só que ninguém sente que está em falta comigo, só me cobram. E vou me sentindo pior, me fechando, me isolando, e nada parece ter sentindo. É tudo um enorme vazio, escuro, silencioso.

Encaixe

Olá Mayk,

Encaixar! Ajustar uma coisa dentro de outra.

Por que será que é tão difícil encontrar o encaixe perfeito para a nossa vida?

E não falo apenas de encaixe profissional ou amoroso, quero falar no modo geral. Encaixe da vida! Quando somos jovens parece tão fácil escolher o que queremos ser quando crescer, e no fundo sabemos que não é simples assim. A profissão é mais que trabalho, é o que gostamos, o que sentimos prazer ao fazer. Discordo da ideia de que temos que pensar bem por que é algo que faremos para o resto de nossas vidas. Por que não posso mudar no decorrer dos anos? O ser humano muda todos os dias, e ainda assim continua o mesmo! Não são os anos em uma mesma empresa que farão de mim um excelente funcionário. A busca pelo novo, por outras experiências é que faz de mim um eterno aprendiz, e é aí que mora o segredo, mudar de emprego a cada 3 anos não me traz uma imagem ruim, e sim uma imagem de quem sempre está procurando algo melhor, maior, diferente, novidade.

Ainda assim, tem um encaixe na vida que vem muito antes da profissão, quando ainda somos crianças. É a inclusão ao mundo social. Saber quem você quer ser dentre as pessoas. E pra começar, a escola! Sua personalidade, seu jeito de falar e agir, seu modo de se relacionar é o que vai classificar quem é você, com quem vai fazer amizade, como vai ser visto pelos outros, status. É na infância que aprendemos sobre como queremos nos encaixar na vida.

Tem a família também, que é um encaixe interessante, cheio de altos e baixos, brigas e tapas num minutos, abraços e beijos na hora seguinte. Há família em que é possível se encaixar rapidamente, quando seus pais tem a mente aberta para quem você é ou quer ser. E há família que pensam muito diferente, que tentam limitar as vontades pelo outro querer algo que os tire de sua zona de conforto.

E tem o amor! O encaixe mais difícil de todos. Porque você leva anos procurando, se iludindo com falsos momentos devidamente encaixados, mas que no fundo, são apenas falsos. Você vive com uma pessoa, acredita que ela é perfeita, que vai ser pra sempre, e um dia descobre que o pra sempre não existe, ao menos não pra você, não nesse momento. E vai errando, até encontrar o verdadeiro encaixe, aquele que te entende só com o olhar, aquele que sente você mesmo de longe, que sabe o que você pensa, o que sente, e mesmo sendo diferente, compreende que é preciso haver equilíbrio para que possam ficar juntos. Por que ninguém ama sozinho, mesmo que o amor não seja correspondido, é preciso uma segunda pessoa para que haja amor. Só que um não ama por dois, é impossível!

A vida custa a se encaixar perfeitamente, e talvez ela nunca seja perfeita, sempre haverá algo para melhorar, mas mesmo não estando 100%, é preciso ao menos estar em 99%.

Mudança

Olá Mayk,

Mudar às vezes é preciso! E não falo de mudança de personalidade, isso é de cada um, não dá pra mudar o caráter de ninguém!
Só que é necessário fazer mudanças quando você vive com o outro. Ninguém é perfeito, somos todos diferentes, e é isso que nos faz especiais.

Às vezes, a maneira como falamos algo pode chegar ao outro da forma errada, e cabe a nós refletirmos sobre o que fazer para que nossas palavras cheguem da maneira correta. Talvez falar com sinceridade, mas tentar ser gentil? Expressar o que sente, mas com um sorriso?

Não é preciso se calar, pisar em ovos, mas é importante abrir os olhos para a visão do outro. De que adianta querer que as coisas estejam bem, se você deixa o outro fazer sozinho? Se você não consegue enxergar que não está bom, é porque não tem dado a atenção exigida para o bem. Ninguém tem que exigir nada, mas um namoro, por exemplo, exige que ambos estejam bem, felizes, compartilhando do mesmo sentimento. E se as coisas estão estranhas e você não está percebendo, é por que não está regando o seu jardim direito.

Para uma árvore continuar crescendo e um dia dar frutos, é fundamental regar, conversar, dar atenção, amor, carinho, compreensão, tempo. Não dá pra um regar, e o outro cultivar ervas daninhas. O jardim de um fica lindo e o outro morre.

Como alguém consegue estar bem vendo o outro infeliz, e não faz nada para ajudar? O que você entende por ajuda? Ser calmo? Suportar? Evitar conversas desagradáveis sobre como você não tem sido bom pra alguém? O que é ser bom pra você? Ser carinhoso? Preocupado? Paciente? É bom rever os conceitos sabia, por que nem sempre ser bom pra você é ser bom para o outro.

Se numa conversa, você diz que quer melhorar, e na primeira oportunidade, continua fazendo o mesmo, que credibilidade você tem?

Se há um ano, numa conversa, sobre mais ou menos o mesmo assunto, (pra não dizer diretamente que é o mesmo assunto), você deu a mesma resposta e nada aconteceu, quanto tempo mais você acha que vai levar para entender que não dá mais? A vida nos dá chances, oportunidades, se fechamos a porta na cara dessas oportunidades, elas podem ou não voltar um dia. Se elas voltam, e ainda assim você não entende, sinto muito, não há mais chances pra você!

Nome

Olá,

Escolhi um nome para você, Mayk!

É grego e significa Divindade da Mata.

O seu nome diz que você é emotivo, muito ligado a família, é enérgico, precisa estar sempre ocupado. Ótimo, por que sua ocupação é estar a minha disposição.

É bom ser ouvida por alguém! Mesmo que em silêncio..

Não que minha vida não venha sendo um completo silêncio, mas ao menos você não tem boca, e por isso não fala.. Melhor que pessoas que tem boca e nunca tem o que dizer.

Força

Olá,

O que se entende por "força"? Qualquer coisa capaz de produzir movimento? Ou resistência? Necessidade, obrigação? Também!

Mas, pra mim a palavra "força" tem uma conotação diferente. No ato de ser uma pessoa forte. Perder alguém importante e seguir em frente é um exemplo de ser forte. Fracassar em um projeto, erguer a cabeça e recomeçar é ser forte. Há vários exemplos que diferem, e acabam no mesmo sentido: ser forte!

A força vem da vontade de vencer, do desejo de alcançar, da determinação, da coragem, mas principalmente, vem do amor. O sentimento mais puro, benevolente, sincero e carinhoso que existe. É do amor que o ser humano tira sua força para continuar. E é do amor que eu venho buscando força para ser feliz, para expressar o que eu sinto, o que eu penso, e me fazer entender.. Eu não desisto de nada antes de dar o meu melhor, fazer mais que o impossível, ir além das minhas possibilidades. Choro, me entrego.. Mas desistir? Não antes de tentar todas as opções existentes.

Amar alguém é mais que ter um sentimento de grande afeição pela pessoa, amar é se importar, se preocupar, e mostrar tudo isso. Palavras tem poder, mas são vagas. Uma palavra ofensiva pode magoar muito, assim como uma palavra carinhosa pode levar alguém às nuvens. Mas, palavras sem ação, não bastam. São vazias.. Amar é ir além dos seus limites. Mas, é também respeitar os limites, do outro principalmente. É preciso abrir os olhos para perceber o outro. É necessário abrir os ouvidos para a voz que clama por paz, por amor! Amor! É o que esse mundo precisa, é o que eu preciso. Para amar com benevolência, com sinceridade é preciso diálogo, é essencial que haja conversa resolutiva. Não basta fingir que as coisas estão bem, é importante estar bem. Pra sobreviver tem que estar bem. Não só no você ou no eu, mas no nós! Pensar em conjunto, agir em conjunto, uma relação não existe com uma pessoa, é preciso duas ou mais para ser possível se relacionar. Isso na família, no amor, na amizade, no trabalho, no geral da vida.

É preciso ser forte para aceitar as diferenças, mas é necessário ser ainda mais forte para se aceitar, para que o outro também te aceite. Ser diferente não é ruim! Mas haver discordância de pensamentos é o que complica. O ser humano tem dificuldades de assumir que não consegue ceder quando tem que anular sua vontade. Ninguém precisa se anular, desde que ambos estejam dispostos a equilibrar. Não competir é fundamental. Como competir com alguém que você deseja compartilhar a vida? É impossível. Cada um quer a vida a seu modo, mas a partir do momento em que se vive uma relação, passa a existir uma barreira no diálogo. Um fala, o outro escuta, depois o outro fala e o um escuta, ambos divergem e nada é resolvido. Uma vida a dois é dividida, não dá para querer que tudo seja como quando se vivia só! O ser humano tem mania de impor sua visão de mundo para os outros, e não percebe que é egoísmo querer tudo a seu modo e não dar espaço para os modos alheios. Limitar alguém é jogar, controlar o que deve ser feito de acordo com a sua vontade. E isso não tem futuro! Você podar os sonhos do outro por que não são os seus, é egoísmo, falta de amor. Por que ninguém consegue achar um equilíbrio entre a sua vontade e a do outro? Por que é preciso agir cruelmente para que o outro entenda que você não vai ceder? E sabe o que isso gera? Força! A pessoa fica forte, e cede, por amor ao outro. Mas, uma hora esse amor acaba e o que resta é uma pessoa livre do peso de ter se anulado por alguém que não foi capaz de enxergar o que fazia; e outra pessoa vazia, sozinha, que entende o valor da força do outro quando já não existe mais amor, e nem chances de voltar atrás.

Detalhes

Olá,

Porque as pessoas nunca dão valor aos detalhes?

Incrível como tem coisas pequenas que fazem uma super diferença, e ninguém valoriza, ninguém percebe! Quem me responde essa pergunta?

É tão simples.. E o simples é lindo! É verdadeiro.. Mas, tão desvalorizado.

Uma palavra pode ser pouco para alguns, mas para outros é o mundo! Um sorriso, um gesto, uma atitude diferente. Qualquer coisa entre o muito e o pouco, é exato.. é medido.. Mas, não valorizado. O que há com as pessoas ultimamente? Por que hoje a vida é tão superficial? Não existe amor entre os seres humanos! É só troca de favores, de interesses. Ninguém quer saber de se comprometer. E falo de compromisso no sentido de responsabilidades, de respeito ao próximo, de entrega, cumplicidade. Há cobranças de quem não faz o mínimo. Há ofensas de quem não enxerga o poder da palavra. Por que?

Onde estão os homens à moda antiga, que beijavam as mãos das mulheres ao invés de passar a mão em seus corpos, que olhavam nos olhos antes de olhar nos seios, que mandavam flores a qualquer hora do dia ao invés de só no aniversário de casamento?

Onde estão os bons costumes? A partilha de sentimentos, a escolha dos bons momentos? Onde está o amor sem interesses físicos? Onde se perdeu o diálogo? Quando que as coisas mudaram tanto? Preciso saber, por que acredito que tenho vivido em uma época diferente, não estou acompanhando o ritmo desse novo mundo. Na verdade, eu não quero acompanhar. Se for preciso abandonar meus ideais, meus desejos de uma vida feliz ao lado de uma família estruturada, planejada, eu prefiro me manter fora desse mundo. Não pertencer à uma sociedade medíocre que evoluiu tecnologicamente, porém, regrediu humanamente. Onde esconderam os valores? Os meus ainda vivem em mim. E o seu?
Detalhes. Particularidades. Minúcias. Coisas pequenas que fazem toda a diferença. Atitude. Palavra. Sorriso. Olhar. Detalhes..

Decisões

Olá,

Cabeça fervendo! Dia desanimado! Pensamentos borbulhando..
Ontem a noite uma luz piscou diante dos meus olhos, e eu enxerguei coisas que estavam obscuras, ou eu não as queria enxergar mesmo. Mas, cheguei no meu limite. Não dá mais! Cansada demais de ceder, de me anular, de ir e vir, de ser a princesinha que assiste muitos filmes românticos, de esperar coisas que não virão.

Pra mim já chega! Não serve.. Eu quero sonhar, quero viver os meus sonhos. Mas, sonhar sozinha é sonhar em vão! Tem sonhos que só realizam se forem sonhados a dois. Por que eu tenho que abandonar os meus ideais? Por que ninguém é capaz de passar por cima das próprias vontades para fazer alguém feliz? Por que EU tenho que passar por cima das minhas vontades para fazer os outros felizes?

Será que preciso disso? Será que tenho que continuar assim, me sentindo fora do mundo? Sentindo que eu sou a estranha, que desejo coisas que já não fazem parte dessa nova era? Será que eu não evoluí? Ainda penso que vivo no mundo antigo, onde as pessoas tinham respeito pelas outras, onde haviam amor de verdade, onde os homens tomavam atitudes espontâneas sem vergonha do que os outros iriam pensar? Será que eu espero demais das pessoas? Será que elas acham que eu quero que todos pensem como eu?

Por que não posso ver o mundo com os meus olhos? Qual o problema com os meus olhos?

O que há de errado em querer me sentir parte da vida de alguém? O que há de errado em desejar algo que me faça sentir especial, importante? Por que eu não posso querer um dia que seja só meu, inesquecível, planejado, compartilhado, desejado, esperado, vivido? Por que eu tenho que esperar as pessoas se descobrirem, se encontrarem, quando eu já fiz isso há muito tempo? Será que é errado eu querer ter comigo alguém que esteja no mesmo nível espiritual que eu? É querer demais viver a vida que eu quero? Não sou mais jovem, já vivi muitas coisas, já fiz muitas coisas, eu quero algo diferente sim, e não vejo nada de anormal com isso, tirando o fato de não ter com quem compartilhar essa nova vida.

Até quando eu terei de esperar que os outros amadureçam?

Por que eu tenho que esperar?

Refletindo

Olá,

Tenho pensado muito sobre a minha vida ultimamente, e é incrível como um curto tempo de reflexão nos mostra tanta coisa. Depois de muito refletir, cheguei a conclusão de que é preciso colocar alguns pontos finais em determinados assuntos.

Ando sentindo sensações estranhas. E confesso que algumas das decisões que ando tomando, ainda não se concretizaram pelo simples fato de que tenho medo de dar um passo errado e me arrepender. Mesmo sabendo que, se arrepender faz parte. Se não arriscar, nunca saberei a quais caminhos serei levada. 

Tenho sentido uma cobrança que não tem retorno, e não vejo que isso vai me valer tanto lá na frente. Penso no futuro, planejo-o, mas não me esqueço de viver o presente. Até por que, se eu não tiver um presente, não terei um futuro. Li em um livro que não existe passado, presente e futuro; por que o passado já passou, portanto não existe mais, o futuro ainda não veio, portanto não existe, e o presente é tão rápido que se torna passado em questão de segundos, e no entanto, já não existe mais. Então, estou procurando viver os segundos da melhor forma possível, por que não sei se haverá um depois.

Gosto de pensar no que virá, gosto de imaginar como serei no futuro, onde estarei, quais as pessoas que farão parte da minha vida. Porém, sinto que estou esperando tanto pelo futuro, desejando tanto que ele chegue, que não tenho vivido o meu presente como deveria, cada segundo da melhor forma possível. E isso tem me entristecido, por que não me vejo sendo parte do presente de muitas pessoas, e não estou conseguindo me ver no futuro de algumas. É como se estivesse na vida delas, mas não como eu penso que estou, e sim, como elas têm me colocado. E sinceramente, não me vejo em algum lugar de destaque.

Tenho destacado pessoas que não me passam confiança. Pessoas que não me mostram a importância que dizem que tenho em suas vidas. Ando sonhando sozinha, esperando por coisas sozinha, planejando coisas sozinha. E isso é cada dia mais desanimador. Estou cada dia mais fechada, mais solitária, e tenho medo de que esse meu estado afaste pessoas que eu amo. Essas mesmas pessoas que já não sinto tão próximas. Desejo coisas que ninguém pode me dar no momento, por que não é o seu momento. Mas, até quando terei de esperar pelo momento dos outros? Quando poderei viver o meu momento no meu tempo?

São tantas perguntas, e todas parecem ter respostas muito vagas, muito incompletas. Não há conversa aberta, esclarecedora. Eu falo.. Eu ouço.. E tudo parece ficar no mesmo ponto, não vai pra frente, nem pra trás, simplesmente está parado, no mesmo lugar, do mesmo jeito. Ainda que houvesse um diálogo, mas não há. É cada um pensando a seu modo, nenhum colocando sua visão, e quando é colocada a visão de um, não há concordância do outro, e logo a conversa tem fim por discussão, ou por falta de vontade de resolver, ou por falta de reciprocidade no sentimento, ou por falta de atitude, ou por dúvida um do outro, ou simplesmente por falta de concordância.

E após algumas conjecturas, é chegada uma decisão que deve ser analisada, discutida, questionada, refletida, compartilhada, dividida, bem pensada, e por fim, concluída.

Planos

Olá,

Viver com o outro é complicado às vezes!
Cada ser humano é diferente do outro, e convenhamos, as diferenças é que fazem das pessoas o que elas são. Devemos respeitar as diferenças. Devemos aceitar que somos todos diferentes. E não devemos mudar pelo outro. Você pode aprender algo com alguém e isso mudar algum hábito seu, alguns atos, mas nunca mudar você.

O difícil de conviver com o diferente não é aceitar que seus pensamentos diferem dos nossos, mas nivelar essa desigualdade que às vezes interfere na relação. Um casal para dar certo é preciso estar em sintonia. E isso inclui estar no mesmo momento. 

Estar em momentos distintos atrapalha a harmonia dos dois, pois mesmo que haja sentimento, há sempre uma necessidade que o outro não pode suprir. Um sempre vai ter que se colocar de lado para atender as vontades do outro. Parece injusto, mas isso se chama entrega, e eu compreendo totalmente a necessidade de ser doar, desde que não seja preciso se abandonar. As pessoas vivem em tempos diferentes, e até que ambos estejam no mesmo tempo, alguém vai ter que se dar mais, esperar mais, ceder mais. E a única pergunta é: Porque eu? Incrível como eu sempre sou deixada de lado para atender a necessidade de outrem. Sempre ouço que meus ideais são antigos, meus desejos são sentimentalistas demais. Me permitem sonhar, mas querem moldar meus sonhos para suas vontades, e apagar as minhas. Isso é desanimador! Muito do que sonhei para a minha vida anda mais distante do que eu esperava há 6 anos atrás. Não sei se pelo fato de que tenho vivido em função dos desejos alheios, ou se pelo fato de não poder realiza-los sozinha, ou de não querer realiza-los sozinha. Sei que estou cansada de esperar pelos outros para viver. Todos estão vivendo suas vidas, e eu fixada em um ser que não compartilha comigo dos mesmos sonhos. Pode até ser que compartilhe, mas temos vidas diferentes, necessidades diferentes, e às vezes parece tão longe de acontecer. Quero ser surpreendida pela vida! Preciso de emoção, de um brilho.. Já fiz tanta coisa na minha vida, tudo o que fiz foi pelo meu futuro profissional. Estudei, trabalhei, aprendi, ensinei.. Agora quero viver! Quero viver um momento único, especial. Quero viver uma emoção diferente. Quero ter uma vida diferente. Querer é poder! Sempre ouvi isso. Só que querer nem sempre é poder, ao menos é o que tenho aprendido ultimamente. Querer demais parece afastar do nosso alcance imediato. Passa a ser um querer a longo prazo., muito longo.. E nessa hora, nos resta esperar. Palavrinha que me irrita é essa, esperar. Odeio! 

Silêncio

Olá,

Hoje foi um dia bem assim, silencioso.

Dormi mal, acordei cansada, pensativa.. O pensamento foi meu companheiro. Pensar faz bem, às vezes pensar demais atrasa um pouco as decisões, tem coisa que funciona melhor no raciocínio rápido, outras coisas requerem muita reflexão.

A vida é um meio termo que eu não compreendo com facilidade. Tem dia que é fácil decidir o que vestir, o que comer. Mas, sempre tem aquele dia em que sair da cama é uma decisão muito difícil. É preciso ter atitude em alguns momentos, em outros é preciso apenas ter atenção. Hoje foi um dia assim, atento. Serviu para refletir, sobre o que estou fazendo de errado, sobre o que e o por que de não conseguir realizar nada além do terceiro dia. Entendo que preciso de mais controle emocional, de mais respiração. Acredito que seja hora de começar a fazer meditação, trabalhar a respiração, para em momentos de urgência, respirar fundo, contar até dez (fiz isso algumas vezes ontem).

Não sei se tenho que me esforçar mais, ou me deixar mais de lado. Será que sou tão egoísta ao ponto de não conseguir colocar a necessidade do outro a minha frente? Mesmo esta necessidade sendo de uma piada de muito mau gosto que muito me entristece? Ainda assim, sou eu que estou errando? Neste momento, me resta respirar fundo, assumir o erro, e recomeçar. O silêncio é fundamental para essa reflexão. Ele me dá clareza, me permite pensar com mais calma, e nessa hora eu percebo que estou conseguindo controlar a minha raiva, que a paciência já começa a fazer parte de mim mais naturalmente. E isso é bom, significa que estou no caminho certo.

Recomeço

Olá,

Tenho algumas perguntas para hoje:

Por que as pessoas não conseguem respeitar os gostos e desgostos dos outros?

Por que as pessoas não entendem o significado da palavra "Não"?

Por que as pessoas têm dificuldade em aceitar as diferenças?

Por que é tão complicado aceitar que alguns atos magoam?

Por que alguns têm prazer em ver o sofrimento alheio?

São tantos porquês, que chego a ficar confusa sobre as possíveis respostas. Tem muitas outras perguntas, mas prefiro parar por aqui. Só queria entender uma em especial: - Por que é tão difícil se colocar um pouco de lado para atender às necessidades do outro?

Estava caminhando bem, indo para o quarto dia, quando uma brincadeira e uma piada super desagradáveis estragaram tudo. Não foi por maldade, fiz exatamente o que deveria ser feito, fiquei calada, mas foi impossível agir como se não tivesse acontecido. Acabei me fechando, e de repente, a raiva tomou conta, senti um estranhamento, uma vontade da distância, falei de maneira grosseira, e preferi ficar sozinha comigo. Dormir nessa hora é o melhor remédio, você descansa a cabeça, clareia as ideias. Faz bem!

Estava tão perto de passar do máximo que consegui até o momento, e infelizmente, lá estou eu a caminho do re-começo. Sei que boa parte do "dar certo" dependia de mim, só que é tão difícil ouvir certas coisas e agir como se não fosse nada. Em vários momentos ouvi coisas que não me agradam, e sorri. Outras vezes fiz comentários como se aquilo não me atingisse, só que tem coisa que não desce. Tem ação que é impossível não ter uma reação. E se é possível, eu ainda não aprendi, não compreendi como. Vou aprender! Se tiver possibilidade, eu vou aprender. Mas, vai levar um tempo. E sinceramente, espero que leve o tempo que for preciso para que seja verdadeiro, e que eu realmente aprenda.

Dificuldade

Olá,

É difícil ser paciente!

Esse é um pensamento frequente em minha cabeça. Não é impossível, mas é difícil. Ouvir algo que entristece, e não responder, é quase como alguém cuspir no seu rosto e você devolver com um sorriso.

Sabia que não seria fácil quando aceitei o desafio de aprender, mas não imaginei que teria tantas dificuldades logo no primeiro dia. Estou há quase um mês tentando aprender a ser paciente, chega a ser engraçado, em um desafio de quarenta dias, eu ainda estar no primeiro. Mas, a paciência é algo que se desenvolve com o tempo. Tenho percebido isso. A paciência evita problemas, e não que eu goste de ter problemas, porém, é complicado aceitar algumas coisas de outras pessoas, não responder sua discordância, não dar o seu ponto de vista, não 'discutir'. Eu sei que a impaciência me impede de enxergar com clareza o momento, só que tem situação em que pensar só torna a última alternativa. Não pelo gosto da discussão, mas por que é natural ter uma reação à uma ação. No momento em que alguém te fala ou faz algo que sabe que não te agrada, "pensar" parece estar fora da realidade, você perde o controle, é algo espontâneo, é impulsivo. Como um bate e volta de um bumerangue. Você ouve e automaticamente responde. É natural. E é difícil. Por uma semana eu consegui me manter calma, mas um ato, um simples e pequeno ato, que muito me desagrada, me fez perder todos os dias em que eu trabalhei a paciência. E se eu não entender o que é ser paciente de verdade, e com verdade, não terei como continuar neste desafio. Então, eu vou ficar no primeiro dia, até que seja verdadeira e intensa a minha paciência.

Paciência

Olá,

Li que a paciência é um dos pilares que melhor definem o amor! Junto com a bondade, ela forma a base de uma relação! E esse é o meu primeiro desafio, desenvolver a paciência! Algo que, ultimamente, tenho perdido facilmente. Confesso que por sentimentos de tristeza que me trazer uma certa raiva da vida, do mundo, das pessoas.. Sei que essa raiva me deixa cega, me faz agir sem pensar, e é nisso que preciso trabalhar. Acredito que estou espiritualmente desequilibrada, e isso influencia bastante a minha vida. Tenho me afundado em trabalho e estudo, e me privado de ter uma vida social saudável e divertida. Tudo está sempre ruim, não estou vivendo, estou sobrevivendo de acordo com as minhas angústias. Passo os dias estressada, irritada, nervosa com tudo e com todos.

Em Provérbios 14:29, a bíblia diz que "o homem paciente dá prova de grande entendimento, mas o precipitado revela insensatez".
É como posso me descrever no momento, insensata!
Por isso, venho tentando trabalhar em mim a paciência. E tem sido interessante ver o que consigo quando coloco a calma nos meus dias, eles fluem melhor, eu reflito melhor, as coisas parecem se encaixar. Quando deixo a raiva me controlar, não consigo enxergar com clareza o que penso e falo coisas que não preciso. E isso é ruim! Por que me deixo levar por muito pouco em alguns momentos, crio um clima ruim com as pessoas que eu gosto, e percebo que perdi mais que o controle ou a paciência, perdi um processo de aprendizado.
Às vezes é difícil ouvir algo desagradável e segurar a língua. Ser paciente mostra que compreendemos que o outro é um ser humano falho. Quero aumentar o meu pavio, fazer com que ele seja longo e que me dê tempo para respirar, o ar clareia a mente, nos faz refletir nas nossas ações, e é nisso que tenho falhado.
Por hoje eu mantive a paciência, e vou focar para que consiga amanhã e depois, e sempre..

Preciso

Olá,

Eu quero viver melhor, fazer as minhas coisas, sem ninguém dependendo de mim, sem ninguém me cobrando. Eu quero um lugar pra chamar de meu, onde eu possa ter tudo do meu jeito; onde eu possa me sentir bem e feliz. Quero encontrar a felicidade dentro de mim, mas está um pouco difícil.. Só a encontro em poucos momentos, raros momentos.

Eu quero ser feliz comigo! Preciso ter com a vida, o que eu tenho quando leio.. Os livros, hoje, são mais do que um vício, é meu refúgio.

Às vezes, parece que eu compro compulsivamente, por impulso, apenas para gastar. Mas, não, é uma necessidade de buscar uma realidade que não seja a minha. Uma felicidade, um romance, uma aventura que eu possa fingir que estou vivendo, uma vida falsa.

Estou cansada de ouvir as pessoas dizendo que preciso buscar em mim a força pra fazer acontecer, que nem sempre a gente tem apoio. Só que eu não funciono assim!

A vida inteira eu fui só, e eu não quero mais ser!! A vida inteira eu fiz por mim e pelos outros, nunca vi ninguém fazendo nada por mim, e a única pessoa que  me dava apoio, já não está aqui. Eu não quero uma mensagem, não quero um telefonema, não quero diálogos virtuais. Eu quero contato, olho no olho, um sorriso, uma voz.

Eu busco alguém..

Alguém q me inspire! Que esteja perto, que se faça presente. Alguém que me dê fogo, que me faça sentir paixão, tesão pela vida. Alguém que me ouça, e que saiba exatamente o que eu quero ouvir, sem eu ter que pedir.. sem ter que esperar..

Quero alguém que me surpreenda, que apareça do nada, não com a solução, mas com um um sorriso, uma palavra, uma rosa ou uma bala..

Alguém que me entenda com os olhos, com um simples movimento de cabeça, que entenda o que está por trás do meu silêncio. Eu quero inspiração! Para ser quem eu quero ser. Para externizar o que ficou guardado aqui dentro, no escuro.. Para me dar a mão, me levantar.. Para me ajudar a lembrar quem eu fui, e quem ainda posso ser.

Pode parecer muito aos olhos dos outros, mas não é pra mim. É pouco!

Começo

Olá,

Eu sou Valenttina Ferrer, mas pode me chamar de Ttina. Isso mesmo, com dois t's... Preciso arrumar um nome pra você, não quero lhe chamar Diário, até por que eu não sei se escreverei diariamente, e se não for diário, não faz sentido.

Apesar da vida não ter lá tanto sentido.. Se tiver, eu ainda não descobri o sentido real da minha! De qualquer forma, gosto de dar nomes às minhas coisas, e você é uma coisa minha, portanto, também há de ganhar um nome! Gosto que as coisas tenham um significado, e o que mais significativo do que um nome que queira dizer alguma coisa?

O meu por exemplo: Valenttina. É latim, e significa Forte!

De acordo com a descrição de um site qualquer, meu nome indica que possuo uma lucidez incomum, principalmente para julgar o mundo ou as pessoas; e que meu problema é não viver com os pés no chão, perco a atenção com uma facilidade incrível. O que de fato, é fato! Isso às vezes aparenta que não estou ligada no que acontece ao meu redor, mas estou.. Sou ligada no 220, literalmente.
Liberdade é essencial pra mim, acredito que seja por isso a dificuldade de pedir conselhos a quem quer que seja, prefiro resolver meus problemas sozinha. Não gosto de receber ordens, e nem de dar, cada um que viva sua vida como queira.

Sou uma pessoa sonhadora! Acho que por isso não tenho os pés no chão, vivo nas nuvens.. Quando criança, adorava sentar no chão do banheiro para ficar imaginando desenhos nos rabiscos dos azulejos, via gatos enamorados, e tigres enraivecidos, via árvores floridas, que aos gatos enfeitava a vida. O tempo passa e as coisas vão mudando, mas, os desenhos continuam lá, cresci, fui me transformando e os desenhos parei de observar. Hoje em dia, tão cansada da correria, relembro nos azulejos a minha infância, revejo os gatos, as árvores e os tigres, coisas assim, que ficaram nas lembranças. 

Levo uma tristeza no peito, vestígios de uma vida sem sentido ou de sonhos inalcançados.. Preciso aprender a ter paciência, coisa difícil no momento.. Quero tudo na hora! Tenho sede de vida! Preciso que as coisas aconteçam com frequência e agilidade. Estou sobrevivendo, e não vivendo.. Quero coisas que parecem tão distantes! E confusas, muito confusas..

Bom, Diário sem nome, você está nascendo para que eu possa ter um cantinho... Coisa que não tenho, nem um cantinho no mundo para chamar de meu.. Eis agora.. aqui, Você!

Entrei num desafio, e meu primeiro passo é Paciência! Começo amanhã.. E é você que vai guardar meus pensamentos, meus sentimentos, minhas dificuldades.

Então, até amanhã..