Espera

Olá Mayk,

Estou aqui a pensar sobre uma palavra que tem feito parte da minha vida ultimamente, Espera! Tenho notado que ando muito na espera! Vivo esperando que meus dias sejam melhores.. Vivo esperando que as coisas aconteçam, e mudanças aconteçam.. Não que esteja esperando parada, mas ando me cobrando demais, e esperando demais que eu faça tudo ao mesmo tempo, preciso de um foco. Devo decidir por algo e focar para fazer acontecer! Mas, parece que o que quero nunca é o suficiente, sempre tem um querer a mais. E por trás desse querer, tem sempre uma "espera". Estou o tempo todo cobrando as minhas esperas, e em certos momentos, chego a cobrar de mim até as esperas que tenho das outras pessoas. Sinto como se fosse culpa minha esperar algo de alguém. É como uma exigência! E não exijo nada de ninguém. Só espero receber o mínimo de retribuição, não faço nada esperando algo de alguém, mas dependendo do que se faz, receber algo de volta é importante, para demonstrar que a espera tem um resultado.

Preciso rever meus conceitos..
Espero acordar todos os dias no mesmo horário.. Fazer as mesmas coisas nos dias exatos, nas horas exatas.. Como se eu fosse uma máquina, que se liga e as funções se fazem iguais, todos os dias, iguais. Eu não sou uma máquina, e acredito que é isso que está faltando entender, preciso enxergar isso em mim. Sou um ser humano, também me canso, também sinto fome, sede, também quero meus momentos de não fazer nada. Niente!

Quero não esperar tanto de mim. Quero viver, simples e direto! Naturalmente.. Sem cobranças, sem esperar, focada em algum objetivo.. Me centrar em uma meta! Não esperando que eu tenha a mesma vontade todos os dias, apenas aceitando que num dia frio, eu queira ficar deitada por mais alguns minutos. Que num dia quente, eu queira me jogar no sofá de lingerie e não fazer nada. Que num dia comum, eu queira ouvir sons da natureza e meditar sobre o que tenho feito da minha vida.

Por que esperar tanto se eu sei que não vou conseguir suprir essa espera? Por que esperar tanto dos outros, se eu também sei que muito do que quero eles não vão entender? São tantos porquês na minha cabeça! São tantas esperas nos meus dias! E para quê? Para me sentir frustrada por esperar algo que eu sei que não virá?!