Recomeço

Olá,

Tenho algumas perguntas para hoje:

Por que as pessoas não conseguem respeitar os gostos e desgostos dos outros?

Por que as pessoas não entendem o significado da palavra "Não"?

Por que as pessoas têm dificuldade em aceitar as diferenças?

Por que é tão complicado aceitar que alguns atos magoam?

Por que alguns têm prazer em ver o sofrimento alheio?

São tantos porquês, que chego a ficar confusa sobre as possíveis respostas. Tem muitas outras perguntas, mas prefiro parar por aqui. Só queria entender uma em especial: - Por que é tão difícil se colocar um pouco de lado para atender às necessidades do outro?

Estava caminhando bem, indo para o quarto dia, quando uma brincadeira e uma piada super desagradáveis estragaram tudo. Não foi por maldade, fiz exatamente o que deveria ser feito, fiquei calada, mas foi impossível agir como se não tivesse acontecido. Acabei me fechando, e de repente, a raiva tomou conta, senti um estranhamento, uma vontade da distância, falei de maneira grosseira, e preferi ficar sozinha comigo. Dormir nessa hora é o melhor remédio, você descansa a cabeça, clareia as ideias. Faz bem!

Estava tão perto de passar do máximo que consegui até o momento, e infelizmente, lá estou eu a caminho do re-começo. Sei que boa parte do "dar certo" dependia de mim, só que é tão difícil ouvir certas coisas e agir como se não fosse nada. Em vários momentos ouvi coisas que não me agradam, e sorri. Outras vezes fiz comentários como se aquilo não me atingisse, só que tem coisa que não desce. Tem ação que é impossível não ter uma reação. E se é possível, eu ainda não aprendi, não compreendi como. Vou aprender! Se tiver possibilidade, eu vou aprender. Mas, vai levar um tempo. E sinceramente, espero que leve o tempo que for preciso para que seja verdadeiro, e que eu realmente aprenda.

Dificuldade

Olá,

É difícil ser paciente!

Esse é um pensamento frequente em minha cabeça. Não é impossível, mas é difícil. Ouvir algo que entristece, e não responder, é quase como alguém cuspir no seu rosto e você devolver com um sorriso.

Sabia que não seria fácil quando aceitei o desafio de aprender, mas não imaginei que teria tantas dificuldades logo no primeiro dia. Estou há quase um mês tentando aprender a ser paciente, chega a ser engraçado, em um desafio de quarenta dias, eu ainda estar no primeiro. Mas, a paciência é algo que se desenvolve com o tempo. Tenho percebido isso. A paciência evita problemas, e não que eu goste de ter problemas, porém, é complicado aceitar algumas coisas de outras pessoas, não responder sua discordância, não dar o seu ponto de vista, não 'discutir'. Eu sei que a impaciência me impede de enxergar com clareza o momento, só que tem situação em que pensar só torna a última alternativa. Não pelo gosto da discussão, mas por que é natural ter uma reação à uma ação. No momento em que alguém te fala ou faz algo que sabe que não te agrada, "pensar" parece estar fora da realidade, você perde o controle, é algo espontâneo, é impulsivo. Como um bate e volta de um bumerangue. Você ouve e automaticamente responde. É natural. E é difícil. Por uma semana eu consegui me manter calma, mas um ato, um simples e pequeno ato, que muito me desagrada, me fez perder todos os dias em que eu trabalhei a paciência. E se eu não entender o que é ser paciente de verdade, e com verdade, não terei como continuar neste desafio. Então, eu vou ficar no primeiro dia, até que seja verdadeira e intensa a minha paciência.

Paciência

Olá,

Li que a paciência é um dos pilares que melhor definem o amor! Junto com a bondade, ela forma a base de uma relação! E esse é o meu primeiro desafio, desenvolver a paciência! Algo que, ultimamente, tenho perdido facilmente. Confesso que por sentimentos de tristeza que me trazer uma certa raiva da vida, do mundo, das pessoas.. Sei que essa raiva me deixa cega, me faz agir sem pensar, e é nisso que preciso trabalhar. Acredito que estou espiritualmente desequilibrada, e isso influencia bastante a minha vida. Tenho me afundado em trabalho e estudo, e me privado de ter uma vida social saudável e divertida. Tudo está sempre ruim, não estou vivendo, estou sobrevivendo de acordo com as minhas angústias. Passo os dias estressada, irritada, nervosa com tudo e com todos.

Em Provérbios 14:29, a bíblia diz que "o homem paciente dá prova de grande entendimento, mas o precipitado revela insensatez".
É como posso me descrever no momento, insensata!
Por isso, venho tentando trabalhar em mim a paciência. E tem sido interessante ver o que consigo quando coloco a calma nos meus dias, eles fluem melhor, eu reflito melhor, as coisas parecem se encaixar. Quando deixo a raiva me controlar, não consigo enxergar com clareza o que penso e falo coisas que não preciso. E isso é ruim! Por que me deixo levar por muito pouco em alguns momentos, crio um clima ruim com as pessoas que eu gosto, e percebo que perdi mais que o controle ou a paciência, perdi um processo de aprendizado.
Às vezes é difícil ouvir algo desagradável e segurar a língua. Ser paciente mostra que compreendemos que o outro é um ser humano falho. Quero aumentar o meu pavio, fazer com que ele seja longo e que me dê tempo para respirar, o ar clareia a mente, nos faz refletir nas nossas ações, e é nisso que tenho falhado.
Por hoje eu mantive a paciência, e vou focar para que consiga amanhã e depois, e sempre..

Preciso

Olá,

Eu quero viver melhor, fazer as minhas coisas, sem ninguém dependendo de mim, sem ninguém me cobrando. Eu quero um lugar pra chamar de meu, onde eu possa ter tudo do meu jeito; onde eu possa me sentir bem e feliz. Quero encontrar a felicidade dentro de mim, mas está um pouco difícil.. Só a encontro em poucos momentos, raros momentos.

Eu quero ser feliz comigo! Preciso ter com a vida, o que eu tenho quando leio.. Os livros, hoje, são mais do que um vício, é meu refúgio.

Às vezes, parece que eu compro compulsivamente, por impulso, apenas para gastar. Mas, não, é uma necessidade de buscar uma realidade que não seja a minha. Uma felicidade, um romance, uma aventura que eu possa fingir que estou vivendo, uma vida falsa.

Estou cansada de ouvir as pessoas dizendo que preciso buscar em mim a força pra fazer acontecer, que nem sempre a gente tem apoio. Só que eu não funciono assim!

A vida inteira eu fui só, e eu não quero mais ser!! A vida inteira eu fiz por mim e pelos outros, nunca vi ninguém fazendo nada por mim, e a única pessoa que  me dava apoio, já não está aqui. Eu não quero uma mensagem, não quero um telefonema, não quero diálogos virtuais. Eu quero contato, olho no olho, um sorriso, uma voz.

Eu busco alguém..

Alguém q me inspire! Que esteja perto, que se faça presente. Alguém que me dê fogo, que me faça sentir paixão, tesão pela vida. Alguém que me ouça, e que saiba exatamente o que eu quero ouvir, sem eu ter que pedir.. sem ter que esperar..

Quero alguém que me surpreenda, que apareça do nada, não com a solução, mas com um um sorriso, uma palavra, uma rosa ou uma bala..

Alguém que me entenda com os olhos, com um simples movimento de cabeça, que entenda o que está por trás do meu silêncio. Eu quero inspiração! Para ser quem eu quero ser. Para externizar o que ficou guardado aqui dentro, no escuro.. Para me dar a mão, me levantar.. Para me ajudar a lembrar quem eu fui, e quem ainda posso ser.

Pode parecer muito aos olhos dos outros, mas não é pra mim. É pouco!

Começo

Olá,

Eu sou Valenttina Ferrer, mas pode me chamar de Ttina. Isso mesmo, com dois t's... Preciso arrumar um nome pra você, não quero lhe chamar Diário, até por que eu não sei se escreverei diariamente, e se não for diário, não faz sentido.

Apesar da vida não ter lá tanto sentido.. Se tiver, eu ainda não descobri o sentido real da minha! De qualquer forma, gosto de dar nomes às minhas coisas, e você é uma coisa minha, portanto, também há de ganhar um nome! Gosto que as coisas tenham um significado, e o que mais significativo do que um nome que queira dizer alguma coisa?

O meu por exemplo: Valenttina. É latim, e significa Forte!

De acordo com a descrição de um site qualquer, meu nome indica que possuo uma lucidez incomum, principalmente para julgar o mundo ou as pessoas; e que meu problema é não viver com os pés no chão, perco a atenção com uma facilidade incrível. O que de fato, é fato! Isso às vezes aparenta que não estou ligada no que acontece ao meu redor, mas estou.. Sou ligada no 220, literalmente.
Liberdade é essencial pra mim, acredito que seja por isso a dificuldade de pedir conselhos a quem quer que seja, prefiro resolver meus problemas sozinha. Não gosto de receber ordens, e nem de dar, cada um que viva sua vida como queira.

Sou uma pessoa sonhadora! Acho que por isso não tenho os pés no chão, vivo nas nuvens.. Quando criança, adorava sentar no chão do banheiro para ficar imaginando desenhos nos rabiscos dos azulejos, via gatos enamorados, e tigres enraivecidos, via árvores floridas, que aos gatos enfeitava a vida. O tempo passa e as coisas vão mudando, mas, os desenhos continuam lá, cresci, fui me transformando e os desenhos parei de observar. Hoje em dia, tão cansada da correria, relembro nos azulejos a minha infância, revejo os gatos, as árvores e os tigres, coisas assim, que ficaram nas lembranças. 

Levo uma tristeza no peito, vestígios de uma vida sem sentido ou de sonhos inalcançados.. Preciso aprender a ter paciência, coisa difícil no momento.. Quero tudo na hora! Tenho sede de vida! Preciso que as coisas aconteçam com frequência e agilidade. Estou sobrevivendo, e não vivendo.. Quero coisas que parecem tão distantes! E confusas, muito confusas..

Bom, Diário sem nome, você está nascendo para que eu possa ter um cantinho... Coisa que não tenho, nem um cantinho no mundo para chamar de meu.. Eis agora.. aqui, Você!

Entrei num desafio, e meu primeiro passo é Paciência! Começo amanhã.. E é você que vai guardar meus pensamentos, meus sentimentos, minhas dificuldades.

Então, até amanhã..